最动人的情话：我想飞，如果天空允许；我想死，如果大地允许；我想和你私奔，如果你老公允许！
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树页，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
我天天吃大米，我想的就是你，我从来不吃面，只想和你见一面，我一顿不喝汤，想你想得心发慌，我喝起酒来不吃菜，那是因为你不在。
如果有选择的话，我想当一只猫，可以在阳光下撒娇，我一定是一只懒猫，不会捉老鼠的猫！可是我一定会上网，因为我想在你的怀里撒娇。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
18、甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。
泼水节上，某人突然大骂：谁泼我？旁人劝：泼你是祝福你。答：少来这套，哪个白痴用开水泼我！
某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
15、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在qq上叫：女澡堂的男搓背工。
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦！
有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴巴不说话了，第三只堵住耳朵听不见了，第四只握着手机笑了。
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情！
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。 www.gaofen123.com
刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
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