笑话看过不少，没看过这么冷的

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 　　引导语:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!""北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:"果然很冷!"

　　1.今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍, 第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍, 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

　　2.我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说不许动,谁?我同学一紧张说,别过来我有枪.结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了..

　　3.话说从前有个人,生活条件不好!有一天他去丈人家,中午丈人家吃饺子,他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了,他弯腰捡帽子的时候,因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看,来了句"靠,中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了."

　　4.上完地理课后,老师问一小学生:"你这节课的收获是什么?" 小学生:"最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明." 老师笑笑说:"说说看." 小学生:"我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了."

　　5. 高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌.从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道:"方块4梅花J上来做题.

　　6.某军区新兵训练,一新兵初来乍到烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花就喊:"大爷帮我买包烟呗."大爷说道:"你们不是禁烟吗?"那新兵说:"没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋."于是大爷帮了他.晚上吃饭的时候,连长大骂:"谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?"

　　7.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:"13,13,……"小护士心中颇为奇怪,想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此.她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢.

　　一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望.突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:"14,14,14,……"

　　8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.

　　9.一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福.在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸.此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白..

　　10.有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋. 正在纠结之际, 同事安慰说:"没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……

　　11.开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:"同学们,你们谁没有书的请举手?" 话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:"你书呢?" 只见这个孩子战战兢兢地说:"老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔."

　　12.昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑.我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了. 他说:太丑了我实在看不下去了.最后也没收我钱.

　　13.开年级大会睡着了,不是重点,睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我,抬头一脸茫然,同桌小声提醒,唱国歌,楼主想都没想就引行高歌了,几百号人的教室一片安静,楼主唱的很欢乐,唱完坐下,几百号人一齐大叫好,掌声经久不去..安静下来辅导员一脸平静的继续点名了,点名了,点名了!?!

　　14.奶奶从乡下来深圳.我带奶奶出去玩的时候坐公交.一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了,后根是透明的.老人家老了,眼神不好:"你们城里人真奇怪,穿个鞋连根都没有,走起来多别扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,还不换双鞋." 全车人憋到内伤... ..

　　15.校长看到一个学生站在门外,便问他:"你为啥被罚站了?" 他说:"昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水. 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了." 校长问:"那你为啥乐呢?" 他说:"老师和同学还在教室呢……"

　　16.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到.消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了...

　　17.昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的.我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了..

　　18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为....................

　　因为........................

　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　19.小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥,我们有没有毒??"大蛇说:"你问这干吗.?"小蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了."

　　20.下午和十岁表侄子坐楼下纳凉....他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗他说五块钱大街上买的.他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,他给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢,我存了十块钱给你买个好的.那真是你姑父给我买的钻戒啊.

　　21.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.

　　22.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...

　　编后语:一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我."男子狡黠地笑了笑说:"真的?那现在你开始追我."

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