我爱你，但请给我独立空间

　　美黛和王伟并不是唯一一对同城分居的伴侣。在北京或上海这样的大都市里，这样实践的夫妻虽然不是很多，但绝对不少。两个人已婚，是领证的那种法律承认的夫妻，却并不生活在一起，而是过着“五加二”的生活——五个工作日各自单过，周末两天才与ta聚首。关于他们的生活方式，还有另一个甜美的命名叫“半糖夫妻”。这个半糖又源自于S.H.E《半糖主义》的歌。

　　这首歌反复唱的就一个主题：我爱你，但请给我独立空间。美黛想要的，就是这个。美黛和王伟，虽然丈夫被动地接受了“半糖主义”，他也意识到了给予在原来的家庭里无法呼吸的妻子独立空间，有多么重要。而他自己，也似乎由同城分居能够吸进“氧气”而不总是令人窒息的“二氧化碳”了。

　　独立的空间是永远的需求

　　“结婚就是两个人的结合!”伍迪·艾伦的这句话的确是很多人根深蒂固的想法。在两性关系中，人们总是歌唱融合，哪怕这种融合是完全的依赖。生活在一个房间，分享同样的喜好，拥有相同的社交圈，甚至情急时冒出同一句口头禅，恨不得两个人紧密得成为一个人儿……然而渐渐地，当“我们”取代了“我”，“自我”荡然无存时，过于狭小的空间足以让彼此窒息。

　　也许是他，也许是她，慢慢地让自己成为一个“侵略者”：一是时间上的——把你的所有时间给我，我要充分地占满;二是物理空间上的——我要知道你在哪里，在做什么，和谁，最好是我们在一起共同做事情，我要和你在同一个空间里;三是心理上的，要求对方把心理世界完全开放，任自己出入和窥探，把自己变成一个小圆，嵌在ta的大圆里。

　　“12年来，我和他简直是如影随形，这几年我突然发现自己都不知道自己真正喜欢什么”，小娅说，“我总觉得相爱的两个人就应该在一起做同样的事。”你不和我做同样的事，说明你根本不爱我，我们往往会这样去解读。一些极度缺乏安全感的人甚至因为伴侣不与自己分享感到恐慌——虽然我们意识上认可伴侣间应该保持和尊重彼此的不同，敢于拥有不同的喜好，但当我们发现对方有属于他自己的独立空间时，我们甚至是不安和恐慌的。如果ta一个人端了杯红酒，有些颓唐地靠着阳台的墙壁，给你落寞的背影，甚至说，让我一个人呆会儿，被拒绝的感受就会漫上心头：为什么当下此刻你拒绝和我同在?

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　　看看我们的做法：取消spa预约，推掉朋友的饭局，只为了回家多陪ta一会儿;偷偷看韩剧，跟踪经济新闻，只为了和ta有更多的共同话题……对自我的约束不仅扼杀个性，还会暗地滋生怨恨，埋下矛盾的种子。“我为了你……你却……”这样的句式经常会出现在我们的头脑里，甚至在和伴侣争吵的时候脱口而出，带着巨大的委屈和得不到理解与回报的愤怒。gaofen123.com/zl/转载请保留

　　“我为你牺牲这么多”——可是，从另一个角度来讲，自我牺牲是一种变相的情感勒索，因为牺牲者总是活在某天会得到回报的幻觉中，对方任何微小的自我行为都会被冠上“忘恩负义”的名号。一般来说，为了取悦对方而做出让步都无法达到预期的效果，而自己的性格喜好也在潜移默化中发生了改变。过多的让步，为对方处处着想，还会知道自己是谁，自己想要什么吗?最终对方只会在这种虚假的关心中窒息。捆绑得结结实实的伴侣关系，箍得动弹不得的二人世界，往往导致剧烈的冲突、持续的对抗甚至于分手。同城分居，半糖主义，是渴望独立空间的夫妻们的极致探索：先让我有个独立的物理空间，这样我也许能够拥有更多时间和更多心理上的空间。

　　夫妻也要有界线对谈

　　董如峰认为，周末夫妻这种方式既然存在就一定有其合理性和必然性。事实上这也是对婚姻生活的一种挑战。这或许是一种解决方式，但不是根本的解决之道。用“周末夫妻”的方式冷静一段时间是可以的，但最好不要超过3个月，因为人与人之间的关系超过3个月会有一个量的变化，或许3个月过后，双方都会觉得没有对方也可以，应该在一个半月或者两个月的时候再沟通一次，共同决定两个人的下一步。

　　结合美黛和王伟的现实，董如峰说，如果女方不能和老公达成共识，那周末夫妻就会发展成为双方之间的一种冷战，目前他们的同城分居看似解决问题的方式，但逃避的成分更多。事实上，这个家庭存在着大量的界线不清的问题，导致妻子一定要以这种相对极端的方式给自己一个心理上的空间。

　　对于王伟，董如峰说:“作为丈夫一定要明白，和你走得更近的一定是妻子，而不是你的母亲或者妹妹。父母、妻子的状态一定要各归其位，但这并不一定是要分开生活，如果对方不能改变，那么就需要另一方做出相应的理解和妥协。重要的是，要把界线带入家庭生活。夫妻之间，在一定的融合之外，也要对谈界线，就是我们这里所说的独立空间——它更多是心理意义上的。”

　　让我们看看《过犹不及》的作者克劳德是怎么说的吧：要婚姻成功，配偶必须松开他的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。对原生家庭的界线很容易理解，困难的是意识到夫妻之间也要有清晰的界线。 爱和占有的界线往往会显得模糊。害怕被抛弃、自卑感，这些潜意识的恐惧都让我们想紧紧抓住对方，当对方反弹一些力量给我们，就感到被拒绝、被伤害，陷入“他可能不爱我了”这样的幽怨状态中。“每次我老公出差，我都会很慌张，”28岁的朱迪说，“我会胡思乱想，每天打好几通电话，问他在干什么，和什么人在一起，即使他说在开会，我也会纠结他有没有在撒谎。”朱迪也已经意识到了，是自己太粘人了，结果就是老公离她反而越来越远。

　　在同一个屋檐下拥有独立空间

　　难道在同一个屋檐下就不可以有“独立空间”了吗?要是全同城分居了，最高兴的就是开发商和房东了，房价和房租会翻倍往上涨。伴侣之间需要亲密，需要共同生活，共同抚养孩子。关键是在共同生活中，要意识到你+我≠我们，同时无论在时间上、空间上和心理上给予对方呼吸的自由——这是夫妻生活的弹性，这种弹性让两个人既亲密又吸引，同时还能够做ta自己。

　　在《过犹不及》中，克劳德博士对于夫妻间的界线有过很多精彩论述：“任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。界线可以帮助夫妻制造相互的平衡，而不是平分式的平衡。界线帮助夫妻彼此维护婚姻的责任。对你的配偶设立界线，也接受对方的界线，就可以增进彼此的亲密关系。”而这种界线，是在心中的，并不一定是以物理空间为界。

　　能够做到同一屋檐下两个人都有独立空间并不那么容易。如果房间够多，在物理空间上进行区隔是很好的心理暗示，时刻提醒两个人“半糖主义”。比如小米，她与丈夫已经生活了10年：“我们想要创造新的关系方式，于是把家里分成两个区域，彼此都不干涉。他喜欢简洁的暗色调，我喜欢鲜艳的亮色调，我们各自布置了属于自己的空间。”经常独自呆在里面，也经常到对方的独立空间去小坐，感觉是非常不同的。

　　真正帮助两个人创造独立空间的，是两个人都信任自己也信任对方。坐下来对谈界线——也不一定那么正经地谈，遇到了关于界线的事情，就坦白地诚恳地说出自己的感受以及渴望ta如何做，也听听ta的感受以及ta渴望你如何做。夫妻两个人，每个人都是一个圆，共同生活就是两个圆叠加的菱形区域，同时各有另外的独立区域。两个圆完全叠加可能是灾难，大圆套小圆也会让其中一个“自我”消失。

　　尝试开放式关系？

　　有些伴侣走得更远，他们尝试开放他们的关系，允许另一半在对别人产生欲望时拥有情感和身体的自由。这样做危险吗?还有，你不嫉妒吗?这种在别处的欲望捕猎，绝大多数伴侣不能接受。

　　部分两性关系专家认为，爱情和欲望会在某个陌生的地点突然被激发，与不忠和背叛没有关系，而是在二人世界之外培养新的欲望。这也意味着让自己“暂时”恢复单身，享受追求和被追求的待遇，偷尝各种“可能性”的滋味。有一位中国心理专家说，外遇某些时候反而让婚姻更稳固——这样说的专家并不是找骂，他只是指出了某种可能性。“矛盾的是，给彼此自由度越大的空间会对彼此越忠诚”，法国心理治疗师塞尔日·艾费也有同样的看法，“也许人们难以背叛对自己深信不疑的人，在感情最坚固的伴侣中，更大的自由反而带来更大的欲望。”

　　观点：

　　虽然爱情是甜蜜的，但它也有它的脾性，就像仙人掌，明明不需要太多的水分，你却日日勤加浇灌，结果可想而知。要想呵护好我们的爱情，首先要掌握爱的秘诀，那就是保持一定的距离。

　　如果是真正的爱，它一定是有弹性的。彼此既非僵硬的占有，也非软弱的依附。相爱的人给予对方的最好礼物是自由，两个自由人之间的爱，拥有必要的张力。这种爱牢固而不板结，缠绵但不黏滞。那种没有缝隙的爱是可怕的，爱情在其中失去了自由呼吸的空气，迟早会因窒息而“死亡”的。www.gaofen123.com阅读