相声:我爱毛毛
甲 有个事大家给评评理，我们家养了条狗，名字叫毛毛，太可爱了！可就一样，我说相声那伴儿他也叫毛毛。我跟他说好几回让他改名儿，可他偏不改！不改就不改吧，他还显摆，每次一上台都是那句话：＂观众朋友们，你们好吗？我是毛毛！＂贫不贫哪！您不相信？不相信您瞅着，待会儿一上台，他准是这句话……
乙 观众朋友们……
甲 瞧见没，这就来啦。
乙 你们好吗？
甲 下句准是。
乙 我是毛毛！
甲 我说什么来着！
乙 哎，我还没说你们就乐呀!
甲 哎，大伙儿都喜欢你呀！
乙 是嘛？
甲 哎，我想问问，你见着毛毛了吗？
乙 咳！我不就是毛毛吗！
甲 我说的不是你。
乙 那是谁呀？
甲 是我们家狗。
乙 噢，狗哇？
甲 啊！
乙 这不要命嘛，我以为他找我哪！
甲 对对对，我是也准备找你来着。
乙 找我干嘛？
甲 我想让你教我们毛毛点儿本事。
乙 教什么？
甲 教它点儿本事……
乙 我没本事！
甲 别介……
乙 少废话，马上给狗改名儿，否则我告你姓名侵权！
甲 你瞧你，挺大个人怎么跟狗一般见识呀！
乙 你才跟狗一般见识呢？你让大伙给评评理，他明明知道我叫毛毛，给他们家狗起名儿也叫毛毛！这倒好，我活着活着变成他们家宠物了！这叫什么事儿呀！
甲 哟，真生气啦？
乙 废话，我能不生气吗！
甲 咳，其实呢，我也没别的意思，主要是你这“毛毛”好听，所以我才给我们家狗起名也叫毛毛，假如你毛毛这名儿不好听，我说什么也不会管狗也叫毛毛哇。再说了，你是人毛毛，它是狗毛毛，人毛毛，狗毛毛，本来就不是一个毛毛，你说是不是，毛毛？
乙 走！你别总把我和你们家狗拴一块好不好！
甲 你这人也是，叫什么名字那不就是个代号吗！
乙 代号？
甲 哎！
乙 那干嘛不让狗跟你叫一个名儿呀？
甲 那…… 那多不合适呀！
乙 合适！你不是叫朱凤翔吗，干脆，狗也叫朱凤翔！
甲 那哪儿成啊! 我们家俩朱凤翔？
乙 那多好哇！
甲 回头有人来找朱凤翔办事儿，我们家狗屁颠屁颠跟着去了；我媳妇儿给狗洗澡，我卧盆儿里了。像话吗！
乙 哎，要么，光叫你姓？ 叫朱。以后，只要一看见你们家狗，那就等于看见猪了。
甲 …… 你找抽哪！
乙 你不说就是个代号吗？
甲 是代号，代号就得叫毛毛！
乙 凭什么呀！
甲 这叫品牌儿效应，懂吗？
乙 品牌儿效应？
甲 哎！听说过茅台酒吗？
乙 怎么了？
甲 就因为茅台酒销路好，有多少种酒都模仿茅台的包装；中华烟牌子硬，有多少种香烟都一色儿的红盒儿；哎，您是一位相声演员，我们毛毛随您的名儿，您不跌份！
乙 不跌份！ 这么说我还能沾你们家狗点儿光是怎么的？
甲 肯定沾光！
乙 嗯？
甲 等我们毛毛有了本事，甭管走到哪儿，不得先把师父抬出来呀，您就跟着沾光吧！
乙 怎么沾呀？
甲 您知道那时候人们怎么议论吗？！
乙 怎么议论？
甲 “哟，你瞧狗毛毛阿，还真会表演，听说嘿，它师父是人毛毛，可有名儿了”“那还用说，它师父连鸟言兽语全懂，长得毛乎乎的，就跟这狗毛毛啊，一模一样，可爱极了！”
乙 我长得象狗哇？
甲 不，狗长得象你！
乙 哎，这不还一样呀！
甲 不，我是说我们家毛毛聪明，比人还灵哪！
乙 不就是一条狗嘛，再灵它能灵哪去？
甲 哎哟！你可不知道，每天只要我一进家门，我们毛毛“噌！”准扑我怀里来，又亲又甜还一个劲直摇尾巴！
乙 那有什么呀！
甲 唉！没什么你摇一个我看看！
乙 我摇……咳！我没事摇什么尾巴呀！
甲 是阿，想摇你也得有哇！
乙 有我也不摇！不，摇我也不有！咳，让你把我气糊涂了，我不是狗！
甲 我也没说你是狗哇。再说了，我们毛毛身上那些优点你也不具备呀！
乙 有什么优点？
甲 首先说，我们毛毛从不随地大小便，不像你似的逮哪尿哪！
乙 咳，谁逮哪尿哪了！
甲 再说了，我们毛毛待人接物好。
乙 我还待人接物好呐！
甲 我们毛毛特别讲卫生。
乙 我也讲卫生呢！
甲 我们毛毛一天洗两澡儿。
乙 那我也一天洗两澡……咳，我跟你们家狗叫什么劲呀！
甲 说的是呀，你没事儿跟我们家狗叫什么劲呀？
乙 这全让你给逼的！
甲 哟哟哟，急了嗨！
乙 废话！再急我还咬你哪！
甲 得得，既然这样，那我就啥也别说了，万一你真咬我一口，麻烦啦！
乙 怎么？
甲 我还得去防疫站打疫苗儿去。（急躲）
乙 你……嘿！这可太气人了啊，我可告诉你，你们家那毛毛可是假冒伪劣！懂不懂？
甲 哟哟哟！别那么大惊小怪的好不好？还假冒伪劣，你们俩要站一块！还指不定谁是假冒伪劣哪！
乙 我肯定是真毛毛！
甲 你说了不算！
乙 谁说了算？
甲 谁真谁假，那得经过实践检验呀！
乙 怎么检验我也是真的！
甲 那不一定！
乙 怎么?
甲 要不这么着，你们俩都站剧场门口，我站台上喊毛毛，咱看你俩谁先跑过来，行吗？
乙 那肯定是……噢，我有病啊我跟你们家狗跑！
甲 这不结啦！唉，你是不知道我们家毛毛有多可爱！
乙 不就是一条狗嘛？
甲 哎哟！你知道我女儿管毛毛叫什么吗？
乙 叫什么？
甲 叫毛毛弟弟。
乙 哟！
甲 知道我爱人管毛毛叫什么吗？
乙 叫什么？
甲 叫毛毛乖乖。
乙 哟哟！
甲 知道我管毛毛叫什么吗？
乙 叫什么？
甲 叫毛毛儿子。
乙 哟哟哟！
甲 你腰疼呀！
乙 我腰疼不疼的没关系，我是怕你那腰子有毛病！
甲 我有什么毛病？
乙 没毛病能生出狗儿子来吗！
甲 这……这你别管，反正我们和毛毛是形影不离，一块儿吃饭，一块儿睡觉，一块儿遛弯儿，一块儿打闹，一块儿亲吻，一块儿拥抱，这么跟你说，一会儿见不着毛毛，我们就没着没落呀！
乙 好嘛！你就不怕爱出点儿毛病来？
甲 哎，其实我们毛毛最爱的是你！
乙 爱我？
甲 跟你感情最好。
乙 怎么？
甲 我们家客厅有张咱俩的演出大剧照记得不？
乙 怎么了？
甲 我们家毛毛天天到那给你洗脸去。
乙 什么？给我洗脸？
甲 对呀，每天早上我都搬个小板凳儿，坐那儿看我们家毛毛给你洗脸。
乙 你这不胡说八道吗！
甲 真的！特有意思，它那俩儿前爪儿往你那肩膀那一搭，就开始给你舔上啦，好玩极了！
乙 嗯？能有这事儿？
甲 千真万确。
乙 这么说你们家狗对我有感情？
甲 肯定有！为了培养这种感情，我好几斤大油都搭进去了，容易吗我！
乙 等等，什么叫培养感情？还好几斤大油，怎么回事？
甲 这……算了，这你就别问了，反正不容易……
乙 别，我得问。说！怎么回事？
甲 没事儿你问这干嘛……
乙 我当然得问，说清楚喽，倒底怎么回事？
甲 哦，你真想知道？
乙 真想知道！
甲 咳！其实也没什么大不了的，就是 我每天早上一起床，先往照片你脸上那地方呀……
乙 干嘛？
甲 抹块儿大油 ！
乙 呸！呸！你损不损呀！
甲 我这不是为培养感情吗？
乙 培养感情怎么不往你脸上抹呀！
甲 我的脸哪儿禁得住那么舔呀！
乙 你禁不住我就禁住了？真是的！哎，对了，我想起来了，你们家那狗是不是个儿挺大？
甲 对。
乙 黄色的？
甲 大黄狗嘛！
乙 脖子上戴个红项圈？
甲 对，还挂个铃铛！
乙 这就对了。
甲 什么对了？
乙 我说我每次路过他们家门口，总有一只狗在那候着呢！旁边儿那么多人都没事儿，唯独冲我又伸舌头又呲牙……
甲 噢，真有这事儿？
乙 废话，吓得我什么似的！
甲 好！好！看来我那几斤大油还真没糟溅。
乙 走！我倒霉就倒霉在这大油上了！
甲 咳，其实我也没啥恶意，主要是想让毛毛吸取你点儿艺术细胞什么的。
乙 什么，狗还要艺术细胞？
甲 那当然了！我准备让它练练模仿秀，跟你学学量活……
乙 等等，你说让它跟我学什么？
甲 学量活。
乙 噢，让狗学说相声？
甲 对呀！等学好了之后哪，有机会带它走走穴，上上电视，参加个大赛什么的，哎，兴许就能一炮打响，全国走红啦！
乙 噢，你那意思是说，我还不如你们家狗？
甲 不！你千万别误会，我绝没那意思。
乙 那什么意思？
甲 主要是这种形式新呀！
乙 形式新？
甲 你想，一个相声演员，旁边儿卧只狗，一块儿说相声，那是什么劲头！
乙 什么劲头？
甲 “南边来了个气不”，“汪汪汪”，“手里拿这个土坯头”“汪汪汪”“去打狗的头”，“汪汪汪汪汪汪汪! ”哎，你说棒不棒？
乙 棒！我，我棒你俩疙瘩！（打甲）
甲 哎吆，真打呀！（跑下）
（原作于20**年3月，修改于20**年6月）
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